severock

очевидно, из скромности: «а почему ты уже сто лет не ставишь волшебных псто о блюзе, который мы тут все любим шопиздец», то я вам сам расскажу. Вам похуй, но дневник мой, так что терпите.


( И при чём тут Шварцнеггер? )

То, что пятничный мой виски оказывает на меня несколько иное влияние, чем обычно, я понял сразу. Не радовал он меня, не смотря на односолодовость и двенадцатилетнюю выдержку. «Пойду-ка спать» — решил я, несолоно хлебавши и половины бутылки. Ночью мне показали сон, в котором я проводил последний день со своими детьми, потому что я их должен был усыпить. В смысле навсегда. Это сон такой. Утро было под стать — безрадостным и серым, сопливым и осипшим. Ребятня же была неусопша, подозрительно румяна, возбуждена и приветствовала меня прокуренными голосами. Нетронутый ими завтрак подтолкнул к мысли, что сон тот показывали не спроста. Сообразили градусник на троих, он показал 115 градусов.
( Read more... )

— Кро-шка, — читает по слогам сын.
— Что такое крошка? — спрашивает Оля.
«Ё бейби, иди ко мне моя крошка!» — обдумываю я ответ.
— Это то, что остаётся на столе, после того как ты поешь! — к счастью опережает меня сын.

1. Независимо от того, сколько у ваших детей игрушек, среди них нет той, которую им хотелось бы и вам придется ее купить.
2. Когда вы пойдете с ними покупать нужную игрушку, они всегда встретят другую игрушку, которая жизненно необходима и они всегда о ней мечтали, но не говорили из скромности и вам придется купить её тоже.
3. Если дети берут из кучи игрушку, чтобы поиграть, требуется как минимум приобрести две новые взамен. Если игрушка взята только для осмотра, требуется приобрести только одну - для заполнения образовавшейся пустоты.
4. Как только вы приобретете редкую игрушку, которую ваши дети сильно хотели и вы повсюду её искали, вы будете натыкаться на нее повсеместно и везде она будет дешевле.
5. Детский отец всегда задается глупым вопросом, зачем вам именно эта игрушка, если у вас есть такая же, но другого цвета, притом, что на полках уже столько игрушек, что они уже и не помнят, что у них есть.
6. Пропавшая игрушка будет найдена немедленно после того, как вы прекратите поиски. К сожалению, она будет найдена ножкой стула или ногой, и объявит о своем присутствии тихим грустным хрустящим звуком.
7. Если игрушка твердая или острая вероятность найти её ногой увеличивается прямо пропорционально её остроте и твёрдости.
8. Упавшая игрушка никогда не оказываются на открытом месте, только за или под чем-то, что может её скрыть.
9. Они хотят это, поэтому им это нужно.
10. Им это нужно, поэтому вы должны это купить.
11. Все другие вещи, которые вам нужны, включая продукты, одежду, бензин и деньги на обед, являются непредвиденными расходами по отношению к тому, что им необходимо для игр.
12. Никогда не считайте общую стоимость игрушек.
13. Никогда не считайте общую стоимость игрушек!
14. НИКОГДА НЕ СЧИТАЙТЕ ОБЩУЮ СТОИМОСТЬ ИГРУШЕК!!!
15. Примите как факт, что каждая поездка в магазин стоит как минимум 500 рублей, потраченных на игрушки, даже если в ваши намерения входит только булка хлеба. Это убережет вас от беспокойства и ложного чувства вины.
16. Совершенно приемлемо сохранять не только что-нибудь годное к употреблению, но также и все барахло, которое никому не нужно… Особенно сломанные пластмассовые или металлические игрушки.
Апдейт от Люды:
17.  Покупка дорогих импортных игрушек стимулирует экономику развивающихся стран; Таким образом покупка игрушек - ваша гражданская обязанность. Логически следует, что мир был бы лучше, если бы все покупали игрушки. Пишите вашему депутату, непокупка игрушек должна быть объявлена вне закона.

переработано вот это

Плывут, значит, такие греки на своих триерах и занесло их в Крым. Ну, это давно было, вы не помните. А райончик этот крымский местная, скифская братва прибила. Скифы такие: «Опана, чо бля за ботва? Сюда иди, быра! Вы ваще с какова раёна? Здесь ваши не пляшут!» Скифские уже блудки достали, эллинов вальнуть готовы. Ну греки так слегка, конечно, очканули, их же меньше, но виду не подали: «Да вы чё пацаны, — говорят эллины — на храп хотите нас взять? Давайте мы вам вместо вашей бурдамаги путёвую шамовку замутим. Вы же ничего вкуснее визжала не ели». Скифы осадили чуток, прикинули хуй к носу, видят греки не бакланы, пусть думают, мутят – поштевкаем их шамовку.
Эллинский баландер достал 7 яиц и взбил их с банкой сметаны. Добавил 3 столовых ложки сахара, чуток соли и 4 столовых ложки растопленного сливочного масла. Затем добавил муки с разрыхлителем, муку он сыпал пока не довёл тесто до нужной консистенции.
— Значит рисуйте пацаны, можно щас в эту баланду кинуть ягод, можно взять в лобазе замороженых ягод, тоже ништяк будет. И выпекать на раскаленной сковороде.
И внатуре начал выпекать. А готовую шамовку сверху ещё сахарной пудрой посыпал.
Потом братва преломила вместе и скифы, уже батушные, спрашивают:
— А как называется-то шамовка?
— Оладьи, — отвечают греки, — на нашей фене значит масляные, в масле же жарим.
Такая вот телега. А скифские тогда у греков даже мобилы не жиманули.

  Кто ходит в гости магазин по утрам, тот поступает мудро. Идеальное время закупаться — воскресенье, часиков в девять. Во-первых, абсолютно пустые дороги, во-вторых, в магазине очень мало людей. И это ключевой момент. Потому что разогнанная сестра в тележке нанесёт минимальный урон неловким покупателям. Кстати, если Димка разгоняется в бытовой химии, то искать его приходится только в бакалее, зелёный ещё, я могу укатиться аж до консервов.

( Read more... )

Ноутбук загружается только в безопасном режиме.
Сдохла матрица у фотоаппарата.
Спутниковый ресивер перестал показывать половину каналов.
Чейнджер в машине не хочет диски ни выгружать, ни проигрывать.
Пьезоподжиг у плиты отказался пьезоподжигать.

Ни кто не знает, коллайдер уже запустили?

Человек-паук сильнее безголового автоматчика. Безголовый автоматчик сильнее небритого лётчика. При этом, что удивительно, небритый лётчик сильнее человека-паука. Всех их на раз уделывает робот. Просто робот. Перед роботом пасуют Шрек, Осёл, спасовал бы Кот, но он где-то проёбан (Фиона в набор не входила). Робот. Просто робот. Его влёгкую отфаршмачет братва из Копатыча, Лосяша и Кроша. Нюша, отчего-то, в сечи не участвует. Иногда у Копатыча с Лосяшем случаются потасовки, хотя, вроде бы не должны. Причины возникновения неизвестны. Внутри этой группы довольно сложные отношения. Например, Нюша, единственная из них, кто ладит с динозавром. Хотя динозавр, на мой взгляд, ведёт себя как свинья. Безобразничает, ругается как бандит, ломает постройки и жрёт что ни попадя. Есть ещё два рыцаря на конях, они, судя по всему, беспринципные наёмники. Могут выступить за любую из сторон. Страшны в гневе трансформеры, но они крайне нестабильны. Их может отпиздить безголовый автоматчик, а они могут навалять динозавру.
Но всё меняется, когда приходит девочка Оля. Девочка Оля беспощадна. Девочка Оля выпишет любому, кто обидит вислоухую собачку. Девочка Оля не может накостылять только мальчику Диме. Но мальчик Дима, к счастью для мальчика Димы, опасается трогать вислоухую собачку. Экосистема пришла в равновесие.
Такой вот блять энимал планет.

Последнюю неделю августа мне хочется напиться, набить кому-нибудь морду и уехать в тёплые края. Можно одновременно. Потому что на носу 1 сентября, день, сука, знаний, потянулась детвора в школу с самого утра и прочая зелёная тоска. Ожидание смерти, как говорится, хуже самой смерти. Меня выдёргивали из деревни, где я проводил всё лето и возвращали в город примерять новую форму, собирать портфель и повторять пройденное. Чем погода была гаже, тем проще было смириться с фатальным, а сейчас за окошком солнышко, но задорности оно не добавляет. Мне 37 лет, а я никак не могу отделаться от этого состояния. А что будет через год, когда Димка пойдёт в школу? Поэтому в выходные я уеду в Припять. Самое подходящее место, что бы потешить своё blue feeling.
К 17.09, когда Юля Рублёва проведёт торжественный смотр своей книжки, я буду бодрячком и постараюсь там быть. Обещаю не фонить и сохранить радиационный фон кафе в пределах нормы.

Музыка иллюстрирующая этот псто:

В лагере мне выдали совершенно незнакомых детей. Меня ввело в заблуждение внешнее сходство с моими ребятами. Неладное я почувствовал в первый же день, когда они сами (бля, буду) пошли спать. Это какое-то чародейство обманывает мои глаза, решил я. Когда это произошло на второй день, я стал подозревать в них андроидов, подосланных ко мне мутными силами с неясной целью. Эти дети невыносимо послушны. Они вежливы, спокойны и хорошо кушают. Они убирают за собой игрушки и не разбрасывают одежду. Они сводят меня с ума. Тщательно изучив впавшие в режим гибернации механизмы, я не смог обнаружить никаких разъёмов, тумблеров или сервисных лючков. Даже банальнейшего юсби не обнаружилось. Силы мне противостоят могучие и таинственные. По ночам я запираю спальню и задвигаю дверь комодом, но всё равно — сплю тревожно. А в понедельник они беспрекословно отправились в садик (это после месяца перерыва!), что окончательно меня укрепило в мысли о том, что участь моя страшна и изощренна. Иезуитство заключается в том, что они не выдвигают никаких требований, хотя я близок к тому, что бы надеть пояс шахида или купить им мороженку. Вот и сейчас сижу на работе и боюсь ехать домой. С ними воспитательница, я звонил ей только что. Она бодро сообщила, что у них всё в порядке. Я ей не верю, она уже обращена и находится у них на посылках.

Это наглухо пизданутая, но нежно мной любимая оторва Эми Уайнхаус:


А это Эйми Энн Даффи, из новеньких, поэтому делов наделать ещё не успела:


А теперь внимание, вопрос: мне одному кажется, что Даффи было с кого брать пример?

Мне позвонил взволнованный голос и взволновано сообщил:

— Простите за беспокойство, сегодня Дима назвал свою воспитательницу «старой проституткой», а ведь ей ещё и сорока нет. Он мальчик хороший, бойкий, но совсем без тормозов. Если вы хотите оставить его в нашем лагере ещё на один сезон, то я бы вас попросила серьёзно поговорить с сыном.

Нивапрос, — подумал я — я приеду и скажу ему: «Вот когда я был маленьким, я тоже ездил в пионерлагерь, но никогда на старших так не обзывался. А то, что я назвал посудомойку синявкой, так это нищитово, это было правдой, она всегда была ушатанной. Тем более мне надрал уши баянист, который эту посудомойку… ээээ, ну не важно».

Когда же я приехал сын объяснил, что он и слов-то таких не знает, а назвал её так другой мальчик, который более интеллектуально и лингвистически развит, а он только за мальчика заступился, потому что мальчика куда-то повели (наверно конфету давать), а с кем же он тогда будет драться подушками, если мальчика уводят, не спать же, в самом деле, во время сон-часа? Аргумент был довольно убедительный и я пошёл выслушивать воспитательницу. Подушечная баталия, по мнению воспиталки, совершенно недопустима (вот дура) во время сон-часа. Её увещевания на противоборствующие стороны действовали ровно до того момента когда она выходила за дверь. Тогда она решила положить этому конец изъяв из обращения подушки. За что и была награждена обидным эпитетом тем самым неделикатным мальчиком. Вина же сыны заключалась в крайне не обдуманном ультиматуме: или «мальчик с подушками» или «тогда я буду прыгать по койкам». Как учит нас Сунь Цзы противнику всегда нужно оставлять выбор. Дмитрий же этого не учёл за что и был наказан. Пусть теперь изучает Трактаты о военном искусстве.

Когда вы рано утром выползите из палатки и спустившись к парящей воде умоетесь, поёживаясь от свежести утра. Когда вы разведёте костёр и поставив на него сковородки, бросите в них по две хороших ложки топленого масла и будете смотреть как оно шкворча и пузырясь тает. Когда вы в одной будете жарить хлеб, а в другую вобьёте огромных деревенских яиц с оранжевым, почти красным, желтком и, доведя до полуготовности, зальёте всё деревенской сметаной. Когда вы надышитесь запахом костра, еды и леса, тогда я скажу: «Да! Вы познали, в чём соль».
Блять, что я делаю в Москве?

Выходные я провёл хорошо. Потому что они начались у меня в четверг. А ещё потому, что я поехал на рыбалку. На рыбалке мы ловили рыбу, жгли костёр и готовили на нём еду. В школе меня учили, что природу нужно беречь, поэтому мы весь мусор увозим с собой и ловим рыбы столько, сколько можем съесть. Раньше мы ловили рыбы больше и пытались обменять её у деревенских на картошку и сметану, но деревенские говорили неприличные слова и просили водки. Поэтому теперь мы берём водки больше, чем можем выпить. А ведь всё могло получится не так хорошо, потому что уже на второй день лопнула резинка у нового ружья X-Fire 50 фирмы Seac Sub (на правах антирекламы), а запасную я забыл дома. Но у моего друга была острога и прожектор, поэтому мы стали рыбачить ночью с острогой. У нас произошёл смешной случай. Я насадил на острогу крупного леща, но насадил неудачно, он мог сойти при попытке втащить его в лодку. Тогда я прыгнул в воду и взял его за жабры. Лещ был килограмма на два, и очень сильным, поэтому пока я с ним боролся, упустил острогу. Я услышал от моего друга много необычных комбинаций неприличных слов, потому что острога очень хорошая, сделанная из титана. Но я её очень быстро нашёл, потому что друг подробно рассказал, что со мной сделает, если я её не найду. Ещё я ходил за грибами. Я проснулся в 5 утра взял лукошко и ушёл в лес. Когда я вернулся, мне сказали очень много неприличных слов восхищения.
А после рыбалки я поехал к родственникам в пионерлагерь. Родственники бодры, веселы и ругаются неприличными словами.
( Read more... )

Юля Рублёва написала книжку. Читать всем пережившим потерю.

У меня в профиле есть виртуал меня. Если вам нечем заняться можете с ним поговорить. Он, похоже, такой же распиздяй как и я.

Когда завтра приеду домой, я пожарю хороший кусок говядины. Я его обильно натру перцем, а макать его буду в жгучий соус. Настолько жгучий, что из ушей повалит дым, а из глаз градом слёзы. Потому, что я так люблю. Всё это дело я буду запивать холодным нефильтрованным. Потом я включу на всю дурь, чего нибудь забойного. Наверно это будет моторхед или старый добрый эйсидиси. Я буду ходить по дому голый и хлебать виски из горла. Я спляшу какой нибудь безумный танец. Этим танцем я выражу все переполняющие меня чувства от предстоящей свободы. Я совсем не умею плясать, и по силе воздействия, на стороннего наблюдателя, дабы такой нашёлся, мой пляс будет сравним со взглядом василиска. То есть, лучше не надо. Если мне захочется рыгнуть я это сделаю со всем прилежанием и эхо сочной отрыжки будет долго гулять по пустому дому. А пуст он будет потому, что детей я завтра отправляю в летний лагерь.
На следующее утро я проснусь непривычно рано. Хотя казалось бы спать, да спать. Потому, что дома будет тихо. Дома будет пиздец как тихо. В этом доме не должно быть так тихо. Я нажарю оладий на троих, потому что я не знаю пропорций на одного. Я буду слоняться по дому, не зная чем заняться. Пожалуй, на рыбалку поеду.
Это моё настроение в воскресенье: