severock (severock) wrote,
severock
severock

Атчёд

После месяца езды на машине с брачной заманухой у меня всего один вопрос: почему бабы такие дуры? Кто скажет что, кто так обзывается, тот сам так называется повесить такое коммюнике, это тоже не от большого ума, тому пожизненный эцих с гвоздяме. Удовольствие это крайне сомнительное, все норовят разглядеть мудака за рулём и я бы предпочёл сидеть дома, однако каникулы, и хочешь-не хочешь, а выезжать в город приходилось.

Первые дня четыре не поступило не одного звонка и меня это даже огорчило. Не на жигулях же, в конце концов, я объявление наклеил. А потом понеслась.
Но первый звонок с незнакомого номера вверг меня в смятение.
— Здравствуйте! Я по объявлению. — радостно сообщил мужской(!) голос. Поскольку  других объявлений, кроме того дурацкого, на задней двери машины, я не давал, то несколько  напрягся, вспоминая не распространяется ли легализация однополых браков в сша и на наше законодательство, — Вы продаёте машину? — я от неожиданности чуть в передиедущего не въехал.
— С чего вы взяли?
— Ну объявление, — мужик явно огорчён — я думал это рекламный ход такой.
Точно, бля! Это рекламный ход! Теперь знаю, что соседям говорить, да, это маркетенк такой йопта, а то заебали с вопросами.

Второй звонок. И тоже мужик, блять. Ща, надеюсь, машину начнёт покупать. Авотхуй.
— Вы это серьёзно,  — интересуется дядька, — я по поводу объявления.
— Ну как, — я же не могу про карточный долг — почему бы и нет, конечно, только вас-то это не касается.
— Да не, — дядька заторопился, — я не в этом смысле, у меня дочь, всё время на разных мудаков нарывается, можно я дам ей ваш телефон?
— Ну, давай, хуле, только я тоже мудак у меня трое детей, — решил я напугать дядю.
— Это  ничего, — дядя обрадовался, — у ней тоже уже двое.
Доча пока не звонила.

И вот, наконец, звонит первая тётя. Хихикает. Я по объявлению, так кокетливо заявляет и трубку бросает. Потом опять звонит, хихикает, отключается. На тертий раз не выдерживаю. Рявкаю:
— Ты замуж собираешься или нет, дура?!
Больше не перезванивала.

Тут ещё вот какая засада. Телефон автоматом цепляется к машине и переводится на громкую, т.е. все разговоры с большим вниманием и огромным удовольствием прослушивается вверенным мне подразделением. Ну а раз яблоко от вишенки не далеко падает, то начинаются шуточки, подколы и ржач. Шутят мерзавцы как бы между собой, типа субординацию блюдут и на прямую меня не стебут. Мелкой Веронике, сообщили, что вот де, папка ёбу дался мамку тебе ищет и скоро хрен ты конфеты будешь жрать от пуза и собаку в кровать брать, про василису прекрасную помнишь? ну вот. Мне приходилось грозить лишением гаджетов за длинный язык и зуб давать, что это шутка такая и мачехи в доме не будет. Поэтому говорить при детях с соискательницами (соискатели больше не звонили) мне приходилось, не как хочется, а куртуазно и без использования неопределённого артикля бля.

Существенная часть звонящих, начинала разговор с удивительного факта, что они, оказывается, кто бы мог подумать, едут за мной.
— Всё ли там, сзади, у меня в порядке? Есть ли положенные 2,3 атмосферы в шинах и не видно ли излишнего дымообразования из выхлопной трубы? — Обычно отвечал я на это поразительное сообщение.

Ещё одна категория начинала знакомство с уточнения размера моего хуя моей зарплаты. Я же не спрашиваю какие у вас сиськи, тогда отвечал я. И некоторые, между прочим, сразу отвечали, что и вам не мешало бы сделать.

— Ой, а вы оказывается, симпатичный. — сообщает очередная барышня, ожидавшая, видимо, квазимоду увидеть. У меня морда кирпичом, смотрю мужественно в даль, хотя очень хочется разглядеть звонящую. Но это делают дети. Открыв окна, начинают с радостными щщами выискивать претендентку.
— Вон, вон, на красном пежо! — орут поганцы, так, что тётке всё прекрасно слышно по громкой. Тётка заливается и сливается.
Вообще вот этот вот подростковый подкат: "а ты ничотак", в женском варианте: "ой, а вы симпатичный", оказался на удивление популярным, так примерно каждая четвёртая барышня яйца подкатывала.

— А давайте с вами где нибудь встретимся? — самое популярное предложение.
— Ну давайте, — вздыхал я (вы же помните, я не должен претенденток через хуй кидать) — только я с детьми буду, у меня их трое, у меня, милая барышня, нет няни и оставить их, увы, не с кем. Как вам идея сходить в аквапарк? (Уррааа! мы едем в аквапарк!!)
Нам этом этапе, к счастью, сливались почти все.
— А давайте. — огорошил один звонкий голосок.
Девочке, на вид лет 18-20. Стройная и звонкая как её голосок. На фигуристых ляжках татухи. В волосах фиолетовые пряди. В ушах маленькие (пока наверно) тоннели. Дети в восхищении. Мелкая Вероника захотела фиолетовые волосы, Оля с Димкой татухи, а я тоннель. Я стал вести себя максимально глупо и естественно т.е. как всегда. Продемонстрировал на мелкой Веронике как касатка охотится на тюленя, изображая акулу хватал детей за ноги и показал как пердит морж. Противу ожиданий девочка не убежала в ужасе, а пригласила на следующий день в кафе. Пришлось, призвав на помощь всю свою невеликую вежливость, посетовать на то, что ей бы ещё в куклы играть что я, увы не педофил. Надеюсь не обиделась.

— Ой, это замечательно, я очень люблю детей, давайте куда нибудь, что бы деткам (я заскрежетал зубаме) было интересно. — томный с хрипотцой голос.
Шантрапа блестя глазами затаила дыхание.
— Поехали тогда в парк воробьи. — сзади удовлетворённо зашептались. Дама рада она там никогда не была.
45-50 лет. Может больше, не разбираюсь я в летосчислении. Если коротко: яп вдул. Дети у неё выросли и разъехались, внуков нет, потому что не хотят, а я бы очень хотела, я так люблю детей, у вас такие замечательные дети, я очень люблю садоводство (она рот закрытым держит?), а вы любите ходить за грибами? Давайте вместе выберемся за грибами, я знаю одно замечательное место, ой какздоровочтовырыбакмойпредыдущиймужтожебылрыбакноонушёлкмолодоймужикибываюттакиесволочи.
Через час я её хотел задушить и бросить в вольер к стервятникам. Вместе с друзьями которым я проиграл в карты. Ещё через 10 минут я включил на телефоне будильник и проорал в глухую трубку, что надо же какая неприятность, конечно, срочно выезжаю!

— Давно ваш телефон переписала, да всё позвонить стеснялась, сходим куда нибудь?
Я только что заставлял детей убраться в комнатах, я только что с кровью выдрал у них планшеты и заставил учить этот ёбаный английский, а тебе, тупая ты пизда, захотелось куда нибудь сходить?! Да не охуела ли ты в край?!
— Конечно давайте, мы как раз собирались, на обзорную автобусную экскурсию по Москве.
Не спрашивайте. Я был в аффекте.
Тётя 35-40 лет, ничотак, родом забыл откуда, тоже никогда не ездила на обзорные экскурсии. И вы знаете что? Мне неожиданно понравилось (экскурсия). Я, наконец-то, увидел дома где живут Стас Михайлов, Тимати, Басков и плюшевый премьер Медведев. От тёти я узнал, что Дантес был пидор, Некрасов жил с чужой женой и её мужем. И ещё кто-то с тем и вон тем разом, но я уже забыл. Только я подумал, что нам может быть интересно вместе, как мы неожиданно разошлись в вопросах теологии. Не думаю, что смог бы найти общий язык с человеком сомневающимся в существовании пивного вулкана и фабрики стриптиза.

Было ещё одно свидание, но я вам про него не расскажу.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 56 comments