стена_крик

?

Вот приходите вы домой со службы, где, предположим, весь день таскали рельсы.
И вам нужно приготовить приличного вида шамовку.
Теперь вводим в уравнение ещё три переменных, например детей. Причём двое из них подростки, которые вчера ещё любили запеканку с изюмом, а сегодня изюм выковыривают с видом: как это насекомое попало в запеканку и где в это время были твои глаза?
Предположим так же, что, о чудо, вы похуист, такой же как я и с довольным видом пожираете запеканку, и выковырянный изюм заодно, и с троллофейсом наблюдаете за корёженьем переменных. Далее переменные грохоча кастрюлями и сковородами, хлопая дверцами шкафов с лицом которое недвусмысленно говорит, что весь мир против нас и даже родной отец не может пожарить банальных сосисок, начинают готовить приличственную для их сегодняшнего состояния хавку. Каждый свою причём.
Вопрос: можно ли сдать в детдом подростков как вы не лопаетесь от счастья и одолеваете подобную ебанину, если вам повезло стать обладателем трёх ребёнков (двое из них подростки)?
стена_крик

Дагестан

 В аэропорту Махачкалы, на досмотре, из рюкзака старшей вынули солонку с белым порошком. Мент задумчиво посмотрел на дочь. Я поседел и сделал вид, что не знаком с этими детьми. Ведь уже было, в те далёкие времена, когда детей ещё было двое, а я юн и строен, они, дождавшись ночи, напихали в собранный для поездки в турцию чемодан своих игрушек, вместо совершенно, по их мнению, ненужной одежды, мы же на пляж едем. И в аэропорту Бангкока, когда из рюкзака сына выудили циркуль (что на Самуи ты собирался чертить?) это должно было меня чему-то научить. Но не научило. Поэтому сейчас я: а) молился что бы там была соль, циркуль же брали, поэтому представляется вполне логичным взять соль; б) думать про то, что если не соль не хотелось. В солонке была пудра для волос. Мент понюхал, потёр между пальцев и вздохнув вернул косметическое снадобье дочери. Какого дьявола надо было его пересыпать в солонку? А? Банка ей блять большая. Моды взяли головы солить и мазать разным дерьмом. Мало вам было меня изводить в горах, сидя на краю бездны и свесив ноги вниз фоткаться для своих сраных бложиков, так вы ещё на ровном месте чуть на кичу не уехале. Лучше бы я вас сразу в ущелье сбросил и отдыхал потом спокойно.

  А так в Дагестане хорошо. Рекомендую.
стена_крик

***

Нашёл канал совершенно отбитого чувака, который делает гениальные, в своей упоротости (что? что он делает? как это назвать?), хреновины. Показал приятелю, она сказала, что они кажутся ей живыми. И верно, посмотрите как он хлопочет, что бы эти франкенштейнчики не мешали друг дружке. Прелесть. Показал детям. Они говорят, батя да ты имбицил, чё ты ржёшь-то? Я и не знаю, мне оч смешно.



стена_крик

Пир во время чумы

Мне дали роль священника, в нашем семейном шапито, где дети решили поставить это актуальнейшее произведение. Я пытался спорить и отжать роль председателя, как более подобающую главнокомандующему семьи, но сын сказал, что не я, а они ходят в театралку и им лучше знать кому какую роль играть. Потом сын разосрался с сестрой кому быть главным постановщиком, а сёстры, мештем пересрались кому играть Мэри, а кому Луизу. Я же, про себя, признал правоту сына, т.к. у председательствующего многа букаф. В роли лошади с повозкой планировали одну из трёх собак, но они валяли дурака, указаний главрежей не слушали и садовую тачку, долженствующую означать повозку с расчленёнкой, возить не желали. Пёселей прогнали и решили оную повозку представлять загадочно глядя в даль. Я, на репетиции (репе), бешено вращая глазами вопил:

Безбожный пир, безбожные безумцы!
Вы пиршеством и песнями разврата
Ругаетесь над мрачной тишиной,
Повсюду смертию распространенной!

Все признали, что это очень жизненно и я органичен в роли священника. Затем непоследовательно призвали не устраивать тут балаган и не переигрывать. Жизнь это жизнь и нечего мирское тащить на подмостки. Часа три ушло на обсуждение того, что должно быть на столе. В конце дискуссии даже позабыли с чего собственно всё началось. Я это дело остудил, сказав, что готов только сварить макарон, а прочие средневековые разносолы они могут приготовить сами, не забыв при этом, что этим им потом и харчеваться. Ещё день ушёл на костюмы. Я беспечно решил, что чорная футболка с логотипом моторхеда, будет весьма уместна, за что был нещадно браним. Затем меня срамили, что в мои года стыдно не иметь костюма священника и я своим безответственным отношением поставил под угрозу премьеру. Сын выдал свою чёрную рубаху засунув под воротник белую бумажку, типа я дохуя пастор. От себя в образ я добавил библию, на самом деле блокнот, с жульнически переписанным текстом моей роли.
Премьера прошла блестяще, среди бабушки постановка имела оглушительный успех. Даже меня похвалила. Я поборол в себе желание заржать, кода эти актёришки в один голос ухнули: «Ступай, старик! ступай своей дорогой!» Подозреваю, что ради этого всё и затевалось.
стена_крик

Киберпанк, который мы заслужили

Карантин не повод отменять контрольную, подумали учителя и собрали всех виртуально посредством школьного портала. Это удобно и технологично, думали учителя. Конечно, а как же, согласились ученики и создали группу в воцапе. Через 15 минут контрольная, одинаковая у всех, была сделана. Карантин — это повод хакнуть систему, радовались ученики, довольные расходясь дальше карантинить.
 
стена_крик

Цитаты великих детей

— Мне учительница звонила, почему ты опоздал?
— Я не опоздал, я не вовремя пришёл.

— Я правильно решила! Просто цифры не правильные.

— Количество двоек обратно пропорционально таланту учителя.

— Ты бы так о моём настроении беспокоился, как о незагруженной посудомойке.

— Где справка из поликлиники?
— Я её давно уже училке отдал.
— А почему она мне звонит и требует её?
— Потому что я её завтра отдал.

— Нет, мы не глумимся. У нас конкурс, кто из нас станет главным разочарованием в твоей жизни.

— Человек с тремя детьми не очень убедителен с рассказами о контрацептивах.

— Прежде всего, я женщина, а потом уже дочь (дочь, 9 лет).

— Это твоя личная жизнь запутанная, а не мой почерк.

— Давай ты потренируешься на других своих детях, а потом будешь воспитывать меня?

— Вот приведу в дом мачеху, будете знать.
— Давно пора, хоть от нас отстанешь.
стена_крик

(no subject)

https://meduza.io/news/2019/11/29/byvshiy-premier-ministr-yaponii-yasuhiro-nakasone-umer-v-vozraste-101-goda-on-druzhil-s-reyganom-i-vstrechalsya-s-gorbachevym

— Кто премьер-министр Японии? — вдруг спросила меня Федоренко Наташа на комитете комсомола школы, отличница и комсорг нашего класса.
Так, думаю, Рейгана знаю, Тэтчер знаю, даже Гельмута Коля знаю, а кто пахан в Японии как-то подзабыл. Ни к чему мне это было. Все силы я бросил на зубрёжку славной летописи ВЛКСМ и за что ей дали шесть орденов. Я справедливо полагал, что этого багажа знаний будет достаточно, чтобы стать как все комсомольцем. Хуй там ночевал. У Федоренко Наташи было иное мнение на этот щщёд. По мнению Федоренко Наташи, такие как я недостойны влиться в ряды. О чём она, кстати, честно предупреждала, что если я не возьмусь за ум, то она, Федоренко Наташа, примет самые решительные меры. И вот значит, она, каким образом их принимает.
— Японец какойта, — ответил я, уже поняв, что стать в ряды мне не светит. Ни при Федоренко Наташе.
— А ты, — говорю, — знаешь какой символ у комсомольцев Заира? (я понятия не имел ни о существовании комсомольцев Заира ни тем более о их символе, но был уверен, что ни Федоренко Наташа, ни кто либо ещё в этой комнате об этом не знают) Хреналь ты тогда лезешь ко мне с этим япошкой?
А дальше началось. Я узнал (как будто это новость была), что я двоешник и хулиган, что плачет по мне зона и не понятно как я посмел носить пионерский галстук если не знаю таких элементарных вещей как командующего непотопляемого авианосца сша (спросите, кстати, у своих детей, знают ли они название этого самого авианосца)
Я к чему это. Помер сегодня Ясухиро Накасонэ, премьер Японии, имени которого я не знал. Я даже не знал, что он жив был, а вон поди ж ты. Помер так и не узнав, что благодаря ему в далёком заснеженном городе один оболтус не стал комсомольцем.