Я всю неделю приходил домой в двенадцать-час ночи, вставал в семь утра и всё по новой. Каждый год, я удивляюсь беспечности заказчиков откладывающих всё на последний момент. Даже те, с кем я работаю по 10-12 лет, ничуть не меняются. В таком режиме предстоит прожить ещё две-три недели и я бы наверно сломался, если бы не очки. Так вышло что я очкарик, правда очки надеваю только перед телевизором, да за рулём, но диагноза это не отменяет. Как-то раз, я увидел своего верстальщика в странных очках. Вместо стёкол там был чёрный пластик с маленькими дырочками. Верстальщик мне пояснил, что это специальные очки снимающие с глаз напряжение и предотвращающие дальнейшее ухудшение зрения. Я позавидовал и купил такие же. Они и вправду расслабляют глаза, на счёт остального не уверен. Подчинённые несколько раз заставали меня в этих очках, сидящим за монитором и наверно привыкли к странной картине. Год назад, во время такого же аврала, я обнаружил у чудесных очков один поразительный эффект. В моём кабинете дверь всегда открыта и только когда приходит важный клиент я её закрываю, а на часах ставлю секркетаршу. Поэтому у меня ни какого уеденения. Однако надев эти очки и разложив на столе бумаги, можно со спокойной совестью вздремнуть, пока кто-нибудь не разбудит вломившись в кабинет. Я тут же хватаю со стола листок и цокая языком кладу его обратно, отвлекли, дескать от важного договора. Кстати, 20-30 минут освежающего сна, после обеда, способны творить чудеса. Тут только важно не храпеть, я стесняюсь спросить секретаршу об этом. Теперь о письках. Сегодня за ужином Ольга, как обычно, ковыряла в тарелке и ничего не ела. Дима, который доедал добавку, сказал сестре: —Ты понимаешь, что если не будешь есть, то у тебя не вырастут сиськи? Я, конечно, указал сыну на несколько прямолинейное изложение пользы еды, но сам задумался, где он этого мог нахвататься. Вчера, когда я пришёл домой, воспитательница рассказала мне ещё кое-что. Несколько слов о воспитательнице. Она работает в ясельной группе, в садике куда ходят мои дети. Женщина очень хорошая, вырастившая своих троих и имеющая непререкаемый авторитет в садике. Поговаривают, что её боится сама заведующая, дети же напротив её обожают. Я с ней договорился и она иногда отводит детей из садика домой, а иногда и вовсе живёт у меня, когда случаются запарки, навроде предновогодней. Так вот, вчера она мне рассказала, что Дима и Варя, это однополчанка моего сына, показывали друг другу писюны. Чья это была инициатива она не знала, но просила поговорить с сыном по «мужски». По «мужски», в моём испорченном представлении, это отпутить пару сальных шуточек. Тем более я сам помню за собой подобный эпизод, будучи воспитанником детского сада. И что мне теперь ему сказать? Что мальчик не должен показывать девочке и наоборот? Как-то лицемерно получается. А они, между прочим, дружат с самого первого дня и собираются поженится. Толко Варя поставила условие, что рожать должен Димка, это он мне сам рассказывал, хорошо технологией процесса не интересовался. Есть, блять над чем подумать. Я с содраганием жду момента когда придёться рассказывать Ольге про гандоны и затычки.
