Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

стена_крик

Глянец

На чердаке нашёл . «Медведь» 1995 г. Че при сталине-то было. Практически сохранёнка.



корова

Кусь - 2

Ну лан, ребзя, я пошутил. Весь этот ковчег меня кусал. Я потом ещё страуса вспомнил, ну да хрен с ним, со страусом. Чоуш говорить про разных там собащек и котэ?

А вот чего вам крокодил так не угодил? Геннадий ведь как специально создан для делать кусь. Дело было в тае, в первое моё посещение в 95 году. Ну знаете все эти крокодиловые и змеиные фермы для туристов. Дали в руки подержать грудничка сантиметров двадцать длинной. Я ему возьми и сунь палец в рот, из интереса чисто научного, а прикольно ли это? Прикольно, хоть и с кровью. Я его потом ещё так на пальце смешно покачал. По словам гида я не один был такой уникум. Поставить галочку "меня кусал крокодил" мечтало довольно много туристов, причём не только русских.

Ужи, ежи и разное животноводство для деревенщины раритетным не является. Хотя с ужом тоже был эксперимент научный, в полевых условиях. Уж был пойман и посажен в ведро, в поисках крышки я пресекал его попытки к бегству, за что и поплатился. Потом была поймана лягушка и посажена к ужу в ведро. Я бы на месте лягухи тоже меня за такое укусил. Но она не успела. В общем если как следует доебать живое, то оно рано или поздно укусит.

Зачем же нужно было доёбываться до сверчка? А что бы пел. Его я, тоже в детстве, изловил за сараем и посадил в коробку, но он молчал как партизан и только кусался, когда я пальцем в него тыкал, мол пой, чего молчишь?

Крестовика, совершенно замечательных размеров, я пытался изъять из паутины, что бы потом перед друзяками хвастаться таким представительным образцом. Может быть даже на что-то сменять. Но он, сцук, укусил меня, вызвав не малое удивление и съебался. До этих пор я не знал, что пауки на урале способны кусаться.

И только старый соседский мерин укусил меня не за хуй собачий, но, как сказала соседка, это он так играется. Игрун блять.
стена_крик

Кусь



Два факта брехня:

1. Однажды меня укусил мерин (это который конь)
2. и ёжик
3. и сверчок
4. и уж
5. от гуся даже шрам остался
7. и паук крестовик
8. и крокодил (да, у меня богатая биография)
9. жена тоже (больнее чем мерин, кстати)
10. щука ещё

Жгите. Потом дезавуирую.
стена_крик

Пыщ



Есть у меня болезненная страстишка о которой я долго умалчивал. Называется стендовый моделизм. Люблю я понимаете клеить модели. И ладно бы это были фотомодели, так нет это всё срам в виде танчиков да корабликов.
Вот про танчик я тут специально для Оли и Алисы отчитываюсь. А так как я человек крайне ленивый и снимать процесс мне в лом, то псто это будет первым и скорее всего последним. Это у вас тут у всех смартфоны, щёлкнул и уже в жж, а мне надо ещё в комп залить, шнурок найти, чаю попить. Ну нахуй такие подвиги.

Collapse )
стена_крик

Романенко нарисовал лошадь

О чём и сообщил тупой Кит с подсказки Генки. И Романенко этот, побежал жаловаться директору. Ну ахуеть проступок. Неизвесто как эту ботву он преподёс директору, но директор примчался в класс с полной пафоса речью.
Вместо того, чтоб поржать с классом над тупым китом, они на пустом месте нагрузили в детей чувство вины. Збс.

Вы наверно теперь думаете о чём эта телега? Это нормально.
Просто я ненавижу школу и теперь это у нас семейное.
стена_крик

Ещё вчера

IMG_1601

Ещё вчера я закрывал портьеры на этот вид.
Ещё вчера мы уже неделю не ходили на пляж. Ну что мы там не видели?
Ещё вчера я смотреть не мог на арбузы и прочие манги, а вместо креветок заказывал сосиски.
И не стали мы с собой везти экзотических, по самое не балуйся, фруктов. Чай не пакетники.

И уже сегодня я думаю, ну какой же я мудак.
И не то что бы нынешние московские погоды так уж сильно отличаются от тайских, но пляжа, сука, на который можно не пойти, нету.

И только дети хвастаются на посёлке воспоминаниями.
Димка хвастается синяком. Его пнул слон. Ну ладно, слонёнок, но всё равно слон.
А Оля жалуется, что я не дал ей поймать сколопендру, а то бы она её в коробочке привезла хвастаться.
А у Вероники два геконньих хвоста. Самая продуманная оказалась.
стена_крик

***

 В школе дают сосиски, сок и булочки с повидлом. Какой-то Ваня обещал принести наклейки с самолётикаме. За это приходится расплачиваться какими-то мутными перерывами по сорок минут, но это ничего, можно потерпеть. Самые полезные знания в школе получают на переменах. Например знание о плейстейшн, который от меня упрямо требовали. На НГ я с удовольствием подарил сыну иксбокс. Теперь уложив детей спать фигачу в кал оф дьюти и фаллаут. Теперь магическое заклинание «останешься без игры» делает ребёнка послушным, хоть и недовольным. Полезная вещь иксбокс.

 Ещё одно знание полученное в школе это ебля и её последствия. А чо, спрашивает сын, дети появляются от того, что секс? И смотрит такой с надеждой. И непонятно чо ждёт-то, то ли чтобы подтвердил полученные знания, то ли опроверг. Ну да говорю, помнишь, по энимал планет видали? Ты меня ещё спрашивал, зачем этот лев хочет съесть львицу. Вот это оно и есть. Т.е., решил на всякий случай уточнить Димка, ты с мамой так же делал? Я и не такое делал, хотел я похвастаться, но воздержался. А у самого грудь колесом. Лев всё-таки. Но не стал, ему красок в школьном туалете добавят. Круто, выдохнул сын, посмотрел с уважением и ушёл. Наверное сестре расскажет. Той которая постарше.

 А вот вы знали про такую поговорку (или блять пословицу, до сих пор не разбираюсь) Сентябрь холоден да сыт? Она есть в азбуке у первоклашек — проверьте.
— Зачем он ссыт? — удивился сын — потому что холодно?
Как в том анекдоте:
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на
улице. Хуй его знает.

 Или вот ещё задачка, непомню точно, в ней что-то вроде один слон работал 3 часа, второй 5 часов, третий 8 часов. И составьте, мол, задачу. Ну типа, насколько там больше работал второй слон больше первого, кагбэ ожидает такого ответа от учащихся коллектив составителей школьной программы. Мой ответил: в какой стране работали эти слоны?

 Полтора года девочке Веронике прекрасный повод, выселить её из моей светёлки. Потому что все эти полтора года сон с девочкой Вероникой был так себе. Хуёвый был сон, чего уш. А её лохматой сестре совершенно пофигу какие децибелы вокруг, разбудить её тот ещё квест.
— Хочешь спать в комнате, своей любимой сестры Оли? — спросил я вкрадчиво и как можно шире улыбаясь.
Вероника хотела. А вот Оле идея делить свою комнату с кем-то ещё совершенно не пришлась по душе. Оля предложила кандидатуру Дмитрия. Дмитрий, не ожидавший такой подлянки от семьи, привёл множество аргументов почему в ёго комнату Веронике нельзя ну совсем никак и предложил кандидатуру гостиной, мотивируя это наличием там телевизора. Так бы эти куркули ещё долго препирались если бы я, как председатель этого колхоза, курултай не разогнал, выступив с докладом о взаимовыручке и семейных ценностях.

 Сон, однако, хуёвым быть не перестал и виной тому лучший друк. Этот пьяный мудак привёз мне щенка. Живого. Он решил что я буду рад. Но рады были все кроме меня. Ходит теперь ссыт везде, грызёт диван и по ночам требует играться.

 Ну и о погоде


31.48 КБ
стена_крик

Пропал котэ. Ушёл на болота, не вернулся.

Он и раньше отсутствовал по долгу. Пожрав садился под дверь и мяукал. Я его выпускал и забывал о нём до вечера. Вечером он начинал прыгать на дверь и орать на весь посёлок. Нагулялся значит. Бывало приходил под утро, но лишь для того что бы пожрать и опять уйти шляться. Один раз я увидел его сидящим на соседском заборе. Рядом сидел родственник. Такой же белый с рыжыме пятнаме. Батя или мать, мне его не представили. Родитель посмотрел презрительно, дёрнул хвостом и повернулся жопой. Мой явно приводил его хвастаться своим новым жильём, однако понимания не нашёл. Я думаю, родич вселил в моего кота чувство вины и велел держаться корней. Мой ещё долго колебался. Но трое детей, ежеминутно растягивающих его на три разных стороны в борьбе за право монопольно гладить, склонили чашу весов к вольной, но голодной и холодной жизни.
Ну и хуй с тобой рыжий говнюк. Подумаешь фря какая. Я можэт тоже хотел бы съебаться, но терплю же.

65.22 КБ